ThoughtsJunkie

Se han ido

2011-07-12T22:41:00.001-06:00

Estoy tratando de encontrar un pequeño aroma.
Una luz.
Una textura suave y acogedora, tibia.
Un sabor de la infancia.
Una canción.

Los he buscado por aquí y por allá.
Adentro y afuera.
Arriba y abajo.
¿Adónde están?

Estoy tratando de encontrar el aroma de la leña ardiendo.
Las luces del árbol.
La cobija que me abriga en las noches.
El sabor de la sandía.
La aguda voz de mi cantante favorita.

¡Cuánto me reconfortaría!
Pero no lo encuentro.
¡No lo encuentro!
¿Adónde han ido?

Desearía oler mi hogar.
Ver el brillo.
Sentir el calor.
Degustar el dulce.
Escuchar el arruyo.

Pero no puedo.
Porque no lo encuentro.
Y me canso de buscar.
¿Adónde están?

De donde vengo

2011-04-03T21:11:00.001-06:00

De donde vengo pareciera ser uno más de mis sueños. Es difícil distinguir ese recuerdo que, aunque no muy lejano, es totalmente difuso. Mi propio recuerdo, hoy, es como si no hubiese sido yo. Hoy soy quien en realidad soy. Ayer, era lo que vos querías que fuera.

Lentamente voy descubriendo lo que hay debajo de aquellos telones y máscaras tras los que me había ocultado. A veces encuentro rincones oscuros y tenebrosos en los que he merodeado. Otras, encuentro ventanales llenos de luz y paisajes. He respirado el polvo de aquellos cuartos que hace tanto no visitaba. Y en algunos, me he quedado algunos días... recordando. Recordando. Escuchando voces que me arrullaban en la infancia. Visitando al niño que reía, gritaba y cantaba.

En algunas habitaciones también he llorado. He recordado frustraciones, y me he creado algunas nuevas. He buscado soluciones, he imaginado el futuro. He intentado construir a partir de lo que ahora soy y lo que ahora tengo. Me he odiado, me he amado... he perdonado y he querido perdonarme, pero lo sigo intentando.

Mi yo, ayer, es cada vez más difuso. Hoy, más fuerte. Mañana, aún no lo sé. De donde vengo viví por tu deseo, y ya no más. Siento que apenas empiezo a conocerme. Siento que apenas comienzo a vivir.

La sustituta

2011-02-01T13:52:00.002-06:00

Aquellos ojos buscaban algo, pero él no sabía exactamente qué era. Toda su vida se sintió vació, incompleto... dispensable. Nunca antes se había preguntado por qué imperaba aquel deseo de sentirse necesitado, hasta ahora.

De niño se esforzó, sin éxito, por encontrar calidez y amor. Fueron los ojos de su madre su primera vista, y lo único que encontró fue una mirada perdida. Una mirada que, aunque presente, en realidad veía a alguien más. El recuerdo, el dolor y la melancolía se enredaban aún con las legañas casi permanentes en sus ojos.

Así creció él. Buscando una sustituta. Buscando ser correspondido, y no se había dado cuenta.

Creció... pero seguía siendo un niño.

El miedo

2011-01-16T21:50:00.003-06:00

Se ha disfrazado con miles de máscaras. Ha intentado asfixiarme algunas veces -ninguna lo ha logrado-. Me ha paralizado. Ha acelerado mi pulso. Ha logrado que mis palmas suden. Me ha engañado. Ha fingido su identidad. Me ha tenido tratando de descifrar de dónde proviene. Me ha hecho llorar. Ha llegado a desesperarme. Me ha hecho gritar.

Ha debatido con mis impulsos. Ha nublado mi razón. Se ha arraigado en mi mente. Nunca me ha abandonado. Me ha recordado que existe de miles de formas. Se ha transformado. Ha hecho que me sienta vivo -también que me sienta muerto-.

Ha impedido que avance. Ha surgido por los acontecimientos más insospechables. Ha madurado. Ha crecido. Se ha hecho el muerto. Me ha hecho creer que lo he vencido.

Contagió a mi madre y nací con él, y por él y amenaza con acompañarme también el día que yo acabe.
Me roba oxígeno.
Aniquila mis neuronas.
Me ha causado obsesiones, compulsiones y neurosis.
Ha sido uno de mis motores de vida.

Me ha colocado en lugares que no me corresponden. Le da mala reputación al fracaso. Me ha alejado de mi soledad. Me ha sacado de apuros. Me ha limitado, lo cual no siempre le reprocho.

Me ha puesto a pensar: ¿de dónde vienes y por qué no te has ido?

Rechazo o Aceptación

2010-04-23T00:11:00.011-06:00

Aún recuerdo perfectamente aquel día. Tenía 14 años. Tenía pocos amigos en el colegio. Lo que más me importaba era obtener buenas calificaciones para sentir la alegría y la aceptación de mi madre y mis profesores. Un jóven con una identidad anulada, apenas descubriéndose y con miedo a hacerlo. Miedo porque, lo que ya había descubierto, resultó no ser aceptado en nuestra sociedad.

Un evento desencadenó la pregunta. Sí, a los 14 años de edad fue la primera vez que alguien, mi madre, me enfrentó con una pregunta que ya por tanto tiempo había dado vueltas en mi cabeza, aunque quizás con otro nombre, o con ninguno.

- "No me diga que usted es..."
- "No mamá, ¿cómo se le ocurre?"

Pasé la tarde buscando artículos en internet. Leí sobre el caso de Matthew Shepherd. Topé también con un sitio de la Escuela de Psicología de una universidad en California. En él, la directora de la escuela publicaba una carta acerca de la homosexualidad de su hijo, y de cómo ella lo aceptó. ¡Qué motivante fue para mí leer que las madres aceptaban a sus hijos homosexuales! Tuve que escribirle un correo.

Acto seguido, imprimí el artículo que leí sobre Matthew Shepherd y me dirigí hacia el cuarto de mi mamá. Me armé de valor.

- "Entonces, ¿me estás queriendo decir que...?"
- "Sí."

Nunca había visto a mi madre desbocarse en llanto como lo hizo aquella vez. Me abrazaba, lloraba, se sentía desconsolada. Yo, un niño apenas, no sabía qué hacer. Le rogué que no le contara nada a mi papá, ellos estaban recién separados, pero mi petición no fue escuchada. A los minutos estábamos los tres, en la sala. Él tratándome de convencer de que yo era un niño confundido y que esto no era natural, ella asustada... y yo más.

Al día siguiente, prohibición para asistir al gimnasio. Debía cambiar de amigos. Hasta pensaron en cambiarme de colegio. No más coro. Y, por supuesto, psicología. Psicología cristiana. ¡Excelente alternativa!... quizás no.

Fui a una única sesión. Fue tan traumante y aterradora la experiencia que decidí hacerle creer a mis padres que, sí, había dicho todo en un momento de confusión y que no tenían nada de qué preocuparse. Me retracté de mis palabras.

Nueve años pasaron. Sigo siendo gay. Lo intenté con "psicología", con estudios bíblicos, asistiendo a grupos de alabanza extra curriculares en el colegio... nada funcionó. Nueve años después, surgió nuevamente la pregunta. Ahora no fue un adolescente confundido el que contestó. Esta vez sí quise defender lo que soy.

Para mi sorpresa, mi madre lo tomó con naturalidad. Yo esperaba un cuadro similar al de hace casi una década, pero sólo recibí amor, comprensión y respeto. Hoy entiendo que todo lo pasado también estuvo motivado por esos mismos sentimientos, pero nublado por el miedo, la desesperación y la frustración de pensar que jamás vería cumplidos los sueños que ya había fabricado para mí.

Hoy, mi madre se siente muy orgullosa de su hijo. Un profesional, un estudiante, un hermano, un amigo, un amante de la música y la cocina. Y sí, también... un homosexual.

La Señora y la Sandalia

2007-02-21T23:30:00.000-06:00

(Gracias a Jose por la imagen. Está muy tuanis. :D )

Me detuve a un lado de la calle adoquinada, frente a la baranda de postes blancos y cuerda que la separaba de los arenosos trechos que llevaban al mar. El olor a sudor de los transeúntes empapaba el interior de mi nariz cuando este se condesaba ahí adentro. Se mezclaba con la sal que transpiraba el océano, debido al desgastante trabajo que realizaban sus músculos para levantar las olas que, detenidamente, yo observaba. El cigarro que sostenía en mi mano derecha a veces nublaba mi vista con sus anillos de humo grisáceo. Faltaban quizás tres horas para que el sol ocultara su luz, pero la oscuridad de mis lentes me hacía creer que ya faltaban escasos minutos para que ocurriera el evento.

Seguí caminando por la orilla de la calle. Observaba las cortas pantalonetas de quienes se dedicaban a trotar por la tarde, los vestidos de baño de una pieza que vestían algunas señoras, en colores y con estampados muy llamativos. Observaba la arquitectura colonial del lugar, cuyos edificios estaban todos pintados en colores oscuros. Techos grices con paredes café, las más claras eran beige con techos blancos. Pero el reflejo de la luz le daba al lugar su vida, su colorido. Las edificaciones más bien me llenaban de intriga. Llegué al final de la calle de concreto estampado. Debía devolverme, o tomar a la derecha, hacia un callejón. Me adentré en él, comencé a caminar, sin rumbo. El camino era estrecho, pero las casitas de corta altura permitían que el atardecer iluminara mis pasos.

Ya caída la noche, decidí quitarme los lentes. Me encontraba en uno de los lugares más recónditos de la ciudad. A mi izquierda, un gran contenedor de basura. De una puerta a su lado, salió una mujer. Anciana, gruesa, con su rostro ya envejecido. Caminaba cabizbaja, cargaba una gran joroba. Cubría su espalda y su cara con un trozo de tela café, el cual agarraba con una de sus manos por debajo de su mentón, como formando una capucha que la cubriera. Noté, luego de observarla detenidamente detrás de una de las paredes de la intersección, que uno de sus pies vestía una sandalia. El otro caminaba descalzo, hinchado, morado como el caimito. Se acercó a mí.

-"¿Ha visto mi sandalia?" Me preguntó.

Quedé enmudecido. La senté en una banca que estaba a unas dos cuadras de aquel callejón. Me atreví finalmente a pronunciar palabra.

-"¿Adónde perdió su zapato?" Le pregunté.

Estiró su cuello, pensativa, mirando a las tejas de la casa de en frente.

-"Es mi castigo". Me dijo.

De pronto me encontré viajando en su mundo. Pobre señora, con voz quebradiza me contaba cómo su vida había terminado entre callejuelas estrechas, basura interminable y caminatas sin destino alguno.

Hace unos años, ella era dueña de sí misma. Manejaba su propio negocio. Una soda a unos cuantos metros de dónde estábamos sentados. Todo marchaba bien. Era una madre soltera, pero fuerte. Había salido avante gracias al sudor de su frente. Su único hijo lo tuvo ya mayor, a los 36 años de edad.

-"Él siempre quiso irse de este pueblo, siempre sintió que no era el lugar para él, y yo, humildemente, sólo podía darle lo suficiente para una vida sencilla. A él nunca le bastó. Nunca encontró el apoyo que quería que le diera. Siempre le di lo que pude, pero la verdad, nunca tampoco quise que se fuera. Un día se levantó triste, deprimido. Y así pasó varios meses. Yo, harta, le decía groserías. Vagabundo, mediocre. Su luz se fue desvaneciendo. Una noche, antes de dormir, me dijo que ya no quería vivir. Yo, ya hastiada, sólo cerré la puerta y me fui a domir." Me contó, con su voz siempre temblorosa, pero sin el más mínimo indicio de quebranto emocional.

Al día siguiente, su hijo amaneció muerto en su habitación. Los gritos de desesperación alertaron al pueblo, uno que siempre era pacífico, cuyo único ruido era el de las olas reventando en los arrecifes del sur. Ella jalaba sus cabellos con la firme intención de arrancarlos de sus raíces. No lo podía creer. Era una tarde de verano de 1976. Apenas cumplía las dos década más un lustro.

Continúo relantando.

- "Perdí el control de mi vida, ya nada tenía sentido. Me lancé a las calles. Un dia, desperté sin mi sandalia. Decidí seguir caminando. El pie, como ve, está casi muerto."

Recogí una botella vacía debajo de la banca, y la llené con agua de un hidrante que goteaba cerca de allí. Enjuagué su pie delicadamente, lleno de piedras y algunos vidrios, cayoso y áspero como un trozo de concreto erosionado. No pude contestar nada. Me quedé dormido en la banca y, cuando desperté, ya ella no estaba. Se había ido. Sólo dejó su sandalia ahí debajo. Una sandalia ya desgastada, con las tiras sueltas. Sacudí mi rostro cansado y mi cuello tiezo. Me puse de nuevo los lentes, me levanté, y seguí caminando de vuelta al lugar donde me había hospedado...

...Dicen que la vieron a los pocos días, vistiendo un nuevo par de zapatos. Caminando, siempre sin rumbo, bajo el sol y la sombra de las tejas color calabaza.

Re-encounter

2007-01-24T00:14:00.000-06:00

Esto es algo que escribí el 22 de Octubre del 2003.

1 phone call, 2 messages, 1 face-to-face in a week
I was just walking through
When I suddenly felt adrenaline rush
It was you, once again, after such a long time

You just passed by, I said hi, barely responded
But I know that I was just too young
And you felt scared because I knew your cousin
I knew that someday we'd re-encounter

It's a cycle, we all change but come back
To check out what we were and remember
We were not born awake
We come back and re-encounter with our past feelings (phantoms)

Who are you? I asked myself the moment I checked
My cell phone for some new messages
You said: "I just meant to write to an old friend
but erroneously dialed your number"

I just suddenly felt no more butterflies
Nor the sorrow for your indifference
"Don't worry, I'll be here, sir." That's bullshit
We are all by ourselves in this world

Once again I am here sitting on a bench in the mall
When the phone suddenly rang
"Not again, comprehend, I don't want you near me.
That was just a one-night affair"

Aniquilación

2006-08-04T23:32:00.000-06:00

Recorrí tu cuerpo y cada una de sus fisuras, mas no encontré el reposo que en él buscaba. Sentí la fuerza de tus cálidas manos oprimir intensamente mi cuello, asfixiándome con tu aliento oloroso a mi añeja anatomía. Todavía ayer me besabas con aquella dulce y peligrosa pasión, te deleitabas con el sabor que emanaban mis poros y me tomabas con las mismas manos que hoy utilizas como herramienta para mi destrucción. Me lastimas y lo sabes, mas no te importa; dejó de importarte hace mucho.

Siento mi cuerpo agitarse abruptamente, el retumbar de tu potente voz comienza a desvanecerse. Poco a poco mi mirada se cierra, como el telón lo hace al final de la obra. Lo último que recuerdo es tu boca abierta a más no poder, las venas de tu frente resaltadas en el rojo de tu piel. Y yo, como siempre, me sentía inútil, estúpido, culpable. Porque siempre usaste ese ardid tuyo, te victimizabas y al final era yo el malo de la película. Y yo, siempre estúpido, estúpido... me lo creía, y corría pidiendote perdón, rogándote que te quedaras a mi lado, empapando tu regazo de longevas lágrimas.

Yo aún vivo en negación, aún pretendo que nunca sufrí de esa manera, aún me siento ostentoso de una caminata con mi frente en alto, orgulloso, inalcanzable, inmune. Sólo tú sabes mi secreto.
Sólo tú sabes lo vulnerable que soy, me conoces detrás de todas esas inquebrantables barreras que he construído en todos estos años. Sólo tú sabes que vivo diciendo que las derribaré y me mostraré desnudo ante en mundo, pero también sabes que es una solemne farsa, porque era en aquellos brazos donde yo verdaderamente era tan frágil como el mismísimo botón que fue arrancado de aquella planta que fotografiamos en nuestro viaje juntos.

Y yo, yo también lo sé. Porque hasta hoy no ha habido autoengaño que se haya consumado. Quizás funcionan mis artimañas por algunas semanas o meses, pero como las tuyas ningunas. Tus manos no lograron aniquilarme, pero te juro, por poco lo hicieron.

El Temblor

2006-07-28T00:00:00.000-06:00

Yo que creía que estas cuatro paredes contendrían mis aterros de depresión y soledad, ahora me doy cuenta de que no son suficientes. Se desgarran haciendo contínuos pero pequeños sonidos, logrando perturbar a mi oído minutos después. Mas no se detienen, y ya hace un par de meses que siento como mi alma se empolva con el concreto granulado que estas paredes dejan caer. ¿Y para qué limpiarla, si el incesante tremor la convertirá de nuevo en una poza de nostalgia y melancolía tan sólo segundos después?

Me tiemblan los pies, trato de refugiarme bajo las viejas sábanas blancas que encontré en una caja bajo el colchón. Siento que se me humedece la mirada, pero al final resulta ser un mero deseo, una mera ilusión que yo mismo congenio en los indescriptibles laberintos y redes de neuronas que guardo bajo mi cabello. Ya desearía yo poder llorar como un niño, a ver si acaso de esa manera logro desahogar la asquerosa y desgastante pena que ya por tanto tiempo me ha consumido.

Lo único que pido es que se detenga este interminable vaiven de la tierra bajo la planta de mis pies, porque cuando este desastre haya cesado, podré comenzar a reconstruir aquello que una vez fue.

Los Heraldos Negros (Autor: César Vallejo)

2006-07-27T16:02:00.000-06:00

Hay golpes en la vida, tan fuertes... ¡Yo no sé!
Golpes como los del odio de Dios; como si antes ellos,
la resaca de todo lo sufrido
se empozara en el alma... ¡Yo no sé!

Son pocos; pero son... Abren zanjas obscuras
en el rostro más fiero y en el lomo más fuerte.
Serán tal vez los potros de bárbaros átilas;
o los heraldos negros que nos manda la Muerte.
Son las caídas hondas de los Cristos del alma,
de alguna fe adorable que el Destino blasfema.
Esos golpes sangrientos son las crepitaciones
de algún pan que en la puerta del horno se nos quema.

Y el hombre... Pobre... ¡pobre! Vuelve los ojos, como
cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;
vuelve los ojos locos, y todo lo vivido
se empoza, como charco de culpa, en la mirada.

Hay golpes en la vida tan fuertes... ¡Yo no sé!

Píldora

2006-07-11T00:30:00.000-06:00

Aquella larga espera por escuchar tu voz se comprimía en la píldora que yacía en la mesa, a mi derecha, junto a mi cama. Meditaba. ¿Debía tomarla o no? Si bien sentía que un pistón enlataba mis latidos, me debatía entre la contracción o el elongamiento de mi antebrazo. Detenerlos; para que más tarde el tumulto de sangre, color púrpura y a punto de reventar, me causara más dolor, o seguir derramando el vapor condesado por la válvula de escape, liberando presión, con la esperanza de que la máquina algún día vuelva a emprender su rumbo. En mis sudorosas manos estaba la decisión.

Sentía aquel vacío. Tarde comencé a reaccionar. Mis sentidos recuperaban agudeza, el tapón de melancolía se fundía en aquellos cálidos ríos de roja pasión; ahora que fluyen velozmente por los ductos subcutáneos. Coloqué mis pies sobre la rugosa superficie de la alfombra que tapizaba mi habitación. Y así fue durante varias lunas. Y así continuó la travesía.

Pero la avería llegaría de nuevo. Arriba, conversaba conmigo mismo, sentía ya haber estado aquí. Al bajar unos tres niveles, encontraba una inconsistencia: yacía en la misma alcoba, bajo similares circunstancias, pero esta vez no sentí la necesidad de mirar a mi derecha.

Fue entonces cuando comencé a asustarme...

Esplendor

2006-07-05T21:27:00.002-06:00

Reposo en el esplendor de un torbellino de sábanas blancas, debajo del techo de mi hogar, que es del mismo color. Igualmente las paredes. Un ambiente pulcro, estéril y pacífico. Un haz de luz que, en su reflejo, se concentra cual esfera solar sobre mi cuerpo moribundo. Apenas si puedo, con un gran esfuerzo, levantar uno de mis párpados. Una banca, a mi lado, donde hace unos momentos no recuerdo quién estaba sentado. Frente a mí rostros desconsolados, lágrimas tan pesadas que se derraman por efecto de la gravedad. Conservo la pared, llena de fotografías de momentos felices de mi juventud; de rostros que alguna vez veía a menudo, risueños, llenos de felicidad y con pupilas brillantes y relucientes. Tan sólo en mi memoria, difusas imágenes de aquellas semanas de llanto, de momentos difíciles, no vale la pena comenzar a recordar aquello ahora.

Poco a poco se despliegan siluetas, sombras al pie de mi aposento. Me están arrebatando el alma. Comienzan a acomodarse una tras otra, como si fuese un populoso estadio. Pronto, son una multitud. Sus rostros se esclarecen, tienen gesto de espera y emoción; me esperan a mí. No he olvidado lo vivido: los grandes amores, los éxitos, las experiencias sin sabor y las amargas. Pero todas ellas con el firme propósito de ensancharme la próxima sonrisa que fuese emitida por mis labios. Sería esta entonces, quizás, la más amplia que yo jamás haya gesticulado.

Me levanté a la mañana siguiente. Ya nada pude recordar.

Ilusión Desfasada

2006-04-23T22:57:00.002-06:00

El rayo que golpea con ímpetu el espejo
vuelve en perfecto ángulo tras su reflejo.
La intención que emana de mis entrañas,
semejara más bien ilusión desfasada.

Giraban las manecillas y yo golpeaba,
mientras con sollozos me apaciguabas.
Retoño de perdón florecía,
violencia en tu corazón se esparcía.

Añade toneladas de actuales mentiras
Añade universos de desconfianza e ira

¿Cómo entregarte esta nota primaveral?
Si tu alma es hemisferio septentrional
Es otoño
Es invierno cuando en el calor me encojo